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barz.30/9/2010 Ritornando a casa dal lavoro, una bionda scopre con sorpresa che la sua casa e' stata scassinata e saccheggiata. Telefona alla polizia e denuncia il fatto. Il poliziotto alla centrale lancia una segnalazione via radio a cui risponde una pattuglia cinofila. Quando l'agente col suo cane si avvicina alla casa della bionda, questa si precipita fuori sul portico, rabbrividisce alla vista del poliziotto e si accascia sugli scalini. Con la testa fra le mani, inizia a lamentarsi "Torno a casa, trovo che mi hanno rubato tutto, chiamo la polizia e loro cosa fanno? mi mandano un poliziotto cieco..." barz.30/9/2010 In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!". Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?". "Si'!". "Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!". Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?". "Si'!". "Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!". Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?". "Al Saint Mary...". "Ma che combinazione! Anch'io... Barman altre due birre!". Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?". "Io sono del 1960... Febbraio...". "Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!". In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?". "Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!". barz.30/9/2010 Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!". barz.27/5/2009 -Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto".
La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto".
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani
per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?".
La donna (sottovoce): "Cinque minuti".
L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?".
La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..." barz.26/5/2009 -
Mio marito e' una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per portare fuori il cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera potresti portare fuori anche me!". Lui mi ha guardato sbalordito: "Alla tua età vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi???".
barz.22/06/2006 -Un
tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione
precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie
si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando
fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo".
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una
pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si
spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione
del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione
precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo
torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro,
dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha
staccato con un morso 10 centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto
fuori il mio vicino con le mani in alto!".
barz.20/11/2006 -
Un tizio una mattina esce di casa x andare a lavorare e passando davanti un
locale si sente urlare dietro dal pappagallo sul trespolo: RICCHIONE
RICCHIONE RICCHIONE!!! La gente che sta intorno guarda il tizio che
arrossendo scappa via. La seconda mattina il signore esce tranquillo ma la
storia si ripete e il pappagallo urla più forte: RICCHIONE RICCHIONE
RICCHIONE!!!!! Di nuovo la gente inizia a ridere e lui scappa via. Questa
storia continua a ripetersi tutti i giorni finchè il tizio non ne può più.
Così un giorno senza farsi vedere esce con un sacco di casa. Si avvicina
furtivamente al pappagallo, con uno scatto mette lo nel sacco e se lo porta
in macchina. Raggiunge una zona deserta, prende il sacco e inizia a
sbatterlo per terra, sulla macchina, sulle rocce.... lo lancia in aria e lo
prende a calci a volo.... non soddisfatto prende il crick e glielo suona in
testa. Alla fine, dopo essersi sfogato, apre il sacco per vedere le
condizioni del pappagallo. Questo caccia la testa dal sacco ed esclama:
mamma mia che terremoto... siamo sopravvissuti solo io e sto RICCHIONE!
barz.17/11/2006
Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide
quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla
reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu'
bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che
cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI
SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto
sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino.
"E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA".
"Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E
VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora
-incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E
SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino,
arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E'
L'ASCENSORE".
barz.16/11/2006
Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi
andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora".
Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai
bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo
adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in
multa perche' non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati
proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi".
L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente
continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!".
"Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete
fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che
le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio esplode e grida
alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza di una troia!".
L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito
si rivolge a lei sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando
e' ubriaco!"
"
barz.14/11/2006 -Due amici si
incontrano al bar. Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente
chiede cosa stia succedendo. Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che
ultimamente ha continui dolori alla pancia sorridente e dopo un attimo
d'esitazione esclama: "Tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e
sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il
mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo. PROVA, anche tu hai il
gatto... tentare non costa nulla!" Di tutta risposta l'altro risponde: "Ormai le
ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa
dell'acqua calda, proverò anche questa!" E si salutano. Dopo una settimana, i
due si ritrovano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di
"graffiate" su tutto il corpo. Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto
all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo
consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato
come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente. L'ho accarezzato e
l'ho preso in braccio. Emanava un tiepido calore e faceva le fusa. Andava tutto
bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E' STATO UN
MACELLO!" barz.12/11/2006 -Un camionista sta
trasportando un carico di banane. Viene fermato per un controllo da una coppia
di poliziotti malauguratamente gay. Dopo aver controllati tutti i documenti,
manca la bolla di accompagnamento della merce, il camionista inizia a dare
spiegazioni ma i poliziotti, insospettiti, iniziano a pressarlo, fino a quando
il camionista cede, e ammette di averle rubate. Al che i poliziotti gay, ne
approfittano della situazione e gli propongono di fare un giochetto, e che in
cambio lo avrebbero lasciato andar via. Il camionista, costretto ad accettare,
si scende i pantaloni e si mette a 90, il poliziotto prende una banana dal
carico e inizia il giochetto. Il camionista parte con una risata fortissima,
allora il poliziotto inizia a giocarci più violentemente, ed il camionista ride
ancora più forte. Al che il poliziotto chiama il suo collega e gli dice: Prendi
un'altra banana e vieni ad aiutarmi! Il collega non perde tempo, ma il
camionista ride ancora di più. Spazientiti i poliziotti per non vederlo soffrire
ci danno dentro a più non posso e il camionista che ride ancora di +. Stremati i
poliziotti, mentre il camionista ride ancora, gli chiedono: Hei, come mai non
provi alcun dolore? Il camionista: come no, certo che mi fa mela, anzi!!! I
poliziotti: E allora che cazzo hai da ridere in questa maniera? Il camionista:
sapete... sto pansando al mio compare che sta arrivando con un carico di
ANGURIE!!!! barz.11/11/2006 -Un passante nota un
pescatore sulla riva del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il pescatore sempre
li'. Incuriosito si ferma e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume e' buono per
il pesce?" "Direi di sì -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e
nemmeno uno si e' convinto ad uscire fuori!!!". barz.07/11/2006 -Paco e Dolores si
sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città... Dolores invece era molto
innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che I bambini
nascessero sotto I cavoli. Paco era un povero lavoratore e non poteva
permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele. Così
la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui. Quando Paco finalmente
era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?"Paco che pensava
molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di
questi!!!"E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve. Alla fine
ovviamente Dolores era molto felice!!! Al mattino Paco va al lavoro come al
solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta
nervosa... Qualcosa la disturbava. "Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo
al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava
dietro al barz.06/11/2006 -Una vecchina va in
un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco
di carta igienica. "Quale marca vuole in particolare?"le dice il commesso"C'è
quella dei 10 piani di morbidezza....quella della pubblicità del cagnolino...quella
a doppio velo...quella a 4 strati...quella rosa e gialla...quella col
concorso...quella in offerta lancio...quella prendi 3 paghi
2....quella..." "Ma..."lo intorrompe la vecchina"quella per pulirsi il
culo non ce l'avete più?" barz.12/09/2006 -Siamo in Arabia.
Tre legionari vengono catturati mentre cercano di introdursi in un harem. Sono
trascinati in catene davanti al sultano, ke si rivolge a loro: "Chiunque cerchi
di sedurre una delle mie mogli verrà privato dei suoi attributi virili. Tu"dice
rivolgendosi al primo"cosa facevi da civile?" "Il taglialegna" "Allora ti
verranno tagliati!E tu?" fa al secondo. "Io ero dentista" "Benissimo! A te
verranno strappati!" Tocca al terzo. "E tu, cos'hai hai da ridere?"
"Vede....io...facevo il venditore di lecca-lecca..."
barz.04/09/2006 -Una signora è a
passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
-"Pierino, dai un bacio alla signora". -"No, mamma". -"Pierino, è un ordine".
-"No, mamma". -"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?". -"Perché ci ha
provato ieri papà, e si é preso due sberle!". barz.31/08/2006 -Zizou rivela ad un
giornalista dell'Equipe il motivo del suo folle gesto:"So di aver sbagliato e di
aver penalizzato la squadra; sono molto dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni,
all'allenatore, alla Francia intera.Quello che mi ha detto Materazzi però é di
una gravità inaudita e non avevo mai sentito nulla del genere in tutta la mia
carriera; purtroppo ho perso la testa".- Ma che cosa ha detto?"Vieni a giocare
all'Inter". barz.29/08/2006 -Un uomo rientra a
casa e dice alla moglie:- Cara, ho vinto al totocalcio, fai le valigie--Oh
tesoro,e' fantastico- fa lei,-prendo i vestiti destate o d'inverno?--Prendili
tutti e due- dice lui - fai le valigie e levati dalle palle!!- barz.24/08/2006 -Le donne si
dividono in quattro categorie : - le stronze : non la danno a nessuno - le
puttane : la danno a tutti - le troie : la danno a tutti ma non a te - le
rompiballe : la danno a te, solo a te, con tanto amore, per tutta la vita.
barz.23/08/2006 -Materazzi, Zidane e
Moggi sono su una spiaggia araba e vengono sorpresi a bere alcolici.Per la legge
araba è proibito bere alcolici e quindi vengono immediatamente condannati a
morte.Grazie ai vari agganci di Moggi riescono ad evitare la pena capitale per
scontare la pena del carcere a vita, ma dato che in quel giorno è festa
nazionale, il sultano decide di graziarli infliggendo solo 20 frustate per
uno.La fortuna vuole però che in quella giornata di festa sia anche il
compleanno della prima moglie del sultano e quindi, lui, tutto felice, decide di
concedere un desiderio a testa ai condannati.Si fa avanti Moggi e, da furbone,
richiede che gli sia legato un cuscino sulla schiena per attutire i colpi Così
viene fatto, ma il cuscino regge solo 10 frustate e per altre 10 Moggi patisce
tantissimo e viene portato via agonizzante dopo la pena...Al turno di Zidane,
decide di essere doppiamente furbo e quindi chiede che gli siano legati sulla
schiena due cuscini.Così viene fatto ed i due cuscini reggono solo la potenza di
15 frustate, perciò le altre 5 se le becca tutte con molta violenza quindi viene
portato via traumatizzato.Quando è il turno di Materazzi, il sultano riconosce
uno dei campioni del mondiale e concede al giocatore due desideri anzichè uno.
Materazzi ci pensa per un po', poi esclama:"Bene, dato che posso esprimere due
desideri come prima cosa richiedo di farmi dare 100 frustate invece che 20"Il
sultano molto colpito dal coraggio del giocatore esprime tutta la sua
ammirazione "Tu sei un uomo di grande coraggio e valore, sono veramente felice
di vedere così tanto ardore...Qual'è il tuo secondo desiderio?"E
Materazzi:"Legatemi Zidane sulla schiena"
barz.22/08/2006 -Un tizio entra in
un negozio di animali per comprare un pappagallo.Il negoziante avverte che ne ha
solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare
un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare è in grado di
progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E
questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo
chiamano professore!" barz.21/08/2006 -"Ma dimmi: cosa
sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia
moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo
cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.
barz.11/08/2006 -Dopo un terribile
temporale, l'asino si aggira nel giardino della casa di campagna; a un certo
punto sprofonda in una fossa nel fango. Quando arriva l'oca, l'asino grida:
"Aiutami! Sono scivolato nel fango!" L'oca allora corre verso il BMW del
contadino, lo guida fino all'asino, tira il verricello all'asino e grida:
"Tieniti che ti tiro su!" E l'asino viene salvato. Il giorno dopo è l'oca a
sprofondare nella stessa buca di fango; quando arriva l'asino, l'oca gli chiede
aiuto. L'asino allora prende il proprio uccello e glielo allunga "Aggrappati a
questo!" E l'oca viene salvata dall'asino. barz.10/08/2006 -Un contadino (con
un forte accento romagnolo) porta il suo somaro dal veterinario perchè sta poco
bene. Dottore:"Guardi, il suo animale è in ottime condizioni, ha solo una brutta
infezione intestinale, lo lasci a riposo e gli somministri queste supposte". Il
povero contadino abituato ai rimedi caserecci per guarire le malattie, non
sapeva nemmeno cosa fosse una supposta:"scusi dottore, non ho ben capito cosa
devo fare", e il dottore:"deve somministrare, dare al somaro queste supposte,
una volta al giorno, tutto chiaro?", "no,può essere più preciso?, "deve
mettergliele nell'ano, ok?"il contadino per non sembrare troppo ignorante fa
finta di capire e torna a casa. Giunto a destinazione decide di dare la prima
supposta al somaro, si avvicina all'animale, ne tira fuori una dalla scatola e
la guarda ignaro del suo utilizzo.... gira e rigira intorno all'animale non sa
proprio che farsene, al che spazientito guarda in faccia il somaro ed
esclama:"io vado a cercare l'ano, se non lo trovo te la metterò nel culo"
barz.09/08/2006 -Inizio anni ' 70.
In piena rivoluzione sessuale Luisa invita a cena il suo nuovo ragazzo per farlo
conoscere ai genitori. I quattro mangiano, discutono, guardano un po' di
televisione e sul tardi Luisa e il suo ragazzo si chiudono in camera. I
genitori, rosi dalla curiosità, si appostano fuori dalla porta. Il padre spia
dal buco della serratura e riferisce alla moglie - Cesira quel giovane sta
baciando nostra figlia! - E tu lascia fare, siamo genitori moderni - Cesira quel
giovane sta palpando nostra figlia! - E tu lascia fare, siamo genitori moderni -
Cesira quel giovane sta trombando nostra figlia! - E tu lascia fare, siamo
genitori moderni. Il padre guarda per la quarta volta nel buco della serratura,
avvampa e grida: - Questo no! disgraziato! Spalanca la porta si getta sul
giovanotto e mentre lo scuote gli urla: - Che baci mia figlia va bene ! Che la
palpeggi va bene ! Che te la scopì va bene! Ma che alla fine ti pulisci
l'uccello nelle tende appena stirate no!
barz.08/08/2006 -Una vecchia
lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le
femmine: -"Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui
la scia brillante che lasciano, le rincorri e il gioco è fatto" -"Mah, e’ facile
riconoscerle cosi’ al buio?" -"Certo, sta a vedere me" Il lucciolo maschio
attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po’
ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo
trova tutto acciaccato che impreca: -"Se becco quell’imbecille che butta via i
mozziconi accesi...". barz.07/08/2006 -In un saloon del
Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol
presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere
che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira
giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro
presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non
e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera'
un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro
torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che
con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore:
"Non c'e' problema: 'Bim bum bam' "e il pene presenta subito una stupenda
erezione. Allora il vecchietto tira
fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ". barz.04/08/2006 -Due innamorati
temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della
mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla. Si baciano, si
avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino. Lui seduto sul divano e lei
inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate. In quel mentre torna la
mamma dalla spesa. La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo.
Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore
violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta
di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per barz.03/08/2006 -Un tizio capitato
in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto
particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente
fuori dall'ordinario."Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata
una gallina capace di fare i pompini.Mi rimane fino a domani".Il cliente stenta
a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina.Dopo un'ora di
inutili tentativi per mettere il pisello nella gola della gallina, si rende
conto di essere stato imbrogliato e se ne và. Il giorno dopo però decide di
ritornare alla ricerca di un nuovo numero barz.01/08/2006 -Prima notte di
nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato
incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad
arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh
caro! E' stata tutta una questione di CULO!". barz.31/07/2006 -Un siciliano,
parlando con un amico: - Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese,
parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io:
"Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti
mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del
tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli
dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I
mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei
palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a
Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di
chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è
vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo
dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE
AMMAZZARE!!! barz.28/07/2006 -Caserma. Il
cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi
soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si
rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale
decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato
con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo
avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si
congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina". barz.27/07/2006 -Un cinese entra in
un bar e si rivolge urlando al barista di colore:"Dammi una billa neglo!!!".Il
nero ci rimane di merda:"Ah te cinese mi tratti da negro eh?! Pazienza se me lo
diceva un bianco, ma da un rappresentante d' un' altra minoranza razziale non me
lo aspettavo!....Ma ce l' hai un almeno un idea di come mi fai sentire?....Vieni
tu dietro il bancone che ti faccio capire io come ci si sente! Sicchè il cinese
va al posto del barista, e lui al posto del cinese. E come arriva davanti al
bancone il nero tira fuori un vocione:"Dammi una birra, giallo!!!" E il
cinese:"MI spiace noi non selvile negli!"
barz.26/07/2006 -Una giovane donna
mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul
serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera
invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile". Un giorno sente
suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla
sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto
per quell'annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si', l'annuncio
che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho
avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto
che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle,
senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente,
ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa
rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che
fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere
cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde:
"E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?". barz.25/07/2006 -Un bambino entra in
un negozio di articoli sportivi e chiede al commesso:"Vorrei acquistare una
maglia della juventus",il commesso"La vuoi da giocatore o da arbitro?" barz.21/07/2006 -Tre balbuzienti
leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa
molto sexy li accoglie, e spiega i dettagli e le difficoltà. Promette loro una
lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie
potrà far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono così alle
torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La
dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!".
"Niente da fare, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo, la dottoressa
dice "Tu, dove sei nato?" e lui risponde "M-m-m-mmilano!". "No, no", dice la
dottoressa, "anche tu sei stato un fallimento! Avanti con il terzo!". Quello
entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli"
risponde quello. "Bene, benissimo", dice lei, "ci sei riuscito!". E vanno
entrambi in una stanza attigua, dove passano con ardore l'intera notte. "Ah, che
fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono
felice di averti guarito dalla tua malattia". E quello risponde:
"Piceno!". barz.20/07/2006 -San Pietro alle
porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta' coniugale. Primo
candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita ogni volta che
se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la porta di destra". Secondo
candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita almeno
due volte...". "Porta di destra". Terzo
barz.19/07/2006 -Un signore giunto
all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di
anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità
per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver
scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa
presente all'impiegata dicendole: - Dovrò andare a casa e ritornare
successivamente...Ma la donna gli dice:- Si sbottoni la camicia.Così apre la
camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo
punto gli dice:- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta
per la pensione.E procede a redigere la documentazione per la pensione di
anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza
alla moglie, la quale lo apostrofa così:- Avresti dovuto sbottonarti anche i
calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità! barz.18/07/2006 -Una signora entra
in una farmacia a Livorno: - Bongiorno signora... icché le serve?? - E mi ci
vole dell'Aspirina. Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante
di Aspirine. - Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh??? - Sa signora,
da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la
solita cifra!!! barz.17/07/2006 -Un tizio entra in
un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER ? 5.00, HOT DOG ?
6.00, SEGHE ? 20.00. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si
avvicina aD una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un
gruppo di uomini sbavanti. - Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso
aiutarla? Lui sussurrandole nell'orecchio: - Mi stavo chiedendo... se sei tu
quella che fa le seghe... - Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante. -
Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog! barz.11/07/2006 -Un tizio milanese
sente il telefono squillare e va a rispondere. Appena alzata la cornetta sente
una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...". Il tizio
attacca il telefono infuriato. La vicenda dura per circa una settimana... ogni
giorno alla stessa ora. Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi
dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie. Alla stessa ora del
giorno dopo ecco il telefono squillare. Il tizio risponde e senza dar tempo
all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO,
BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA,
barz.10/07/2006 -Un prete cattolico
sta discutendo con un prete protestante su quando comincia la vita nel feto: il
prete cattolico dice che comincia subito dopo la fecondazione dell'ovulo, ma il
prete protestante dice che la vita comincia al momento del parto...alla fine,
non riescono a mettersi d'accordo e decidono di interrogare una vecchia signora
seduta vicino a barz.07/07/2006 -Due lord inglesi,
due conti, partono un pomeriggio per la caccia con tanto di cani, cavalli,
fucili e quant'altro. Una volta lontani da casa li sorprende il temporale e
visto il calar del sole decidono di fermarsi a dormire in una locanda. Lì pagano
un servo perché porti un messaggio al loro castello. Il servo prende il
foglietto e parte sotto la pioggia nel buio della notte, a piedi. Incuriosito,
apre il foglietto e legge: "2+2=5". Non capisce ma porta comunque il messaggio
al castello. Una volta giunto, suona e il maggiordomo gli apre, prende il
messaggio, lo legge, ringrazia e sta per chiudere il portone, quando il servo,
stanco, bagnato ma curioso gli dice: "eh no, adesso mi dice cosa diavolo vuol
dire 2+2=5"!! E il barz.06/07/2006 -In un laghetto un
tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina l'amico
Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un
sistema efficacissimo. Ora ti faccio vedere!". E cosi' infila l'indice
nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due chili! Poi immerge di nuovo il
dito nell' acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo il
tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di
pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi.
Dopo una settimana il tizio non resistendo piu' per la curiosita' fa a Mario:
"Ti prego, Mario, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu
infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L'amico
ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a
90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e
le infila un dito in culo. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che
vai di nuovo a pescare con mio marito?" barz.05/07/2006 -Una giovane ragazza
di chiesa va a confessarsi dal parroco. "Padre, ieri mi è successo qualcosa di
terribile..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Mi hanno violentata" "Ma cosa
mi dici, figliola mia..." "Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa
mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto...Erano tutti col passamontagna..." "Ma
cosa mi dici, figliola mia..." "Hanno profanato il mio corpo dappertutto..." "Ma
cosa mi dici, figliola mia..." "E tutti loro - oddio che vergogna - a turno
hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..." "Ma cosa mi dici,
figliola mia..." "Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..." "Ma cosa mi
dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le
bugie che hai appena pronunciato!" "Ma... Padre: le ho detto solo la pura
verità!" "Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in
sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che
arrivasse la polizia!" barz.04/07/2006 -Piena estate.
Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed
appunta con un coltello un'asta. Passa un lupo. Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso. ??? Passa una volpe. Coniglio,
coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso. ??? Passa
l'orso. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta e racconto delle
stronzate. barz.03/07/2006 -Un padre decide di
portare suo figlio a fare una passeggiata con il passeggino. Tutto ad un tratto
il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia a dire: luca stai colmo, luca
stai calmo, luca stai calmo, ... una signora gli chiede: -mi scusi, mi pare
questo il modo di far calmare un bambino?-il padre: -a signo, luca so' io! barz.29/06/2006 -Un signore di 80
anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si
sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia."- risponde il vecchio. "Ho appena
sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa
ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un barz.26/06/2006 -Al seguito della
nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo stadio di
Hannover per assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a
sedersi tra i tifosi del Ghana. Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un
omone che sventola continuamente una bandiera. Gennaro fa all'amico: - Uè Peppi'...
stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz! - Gennari, mo' ce penz'io! Peppino si
alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e
scocciato chiede: - What the hell you want? Peppino senza capire: - C'hai
scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!! Il ghanese, senza neanche
degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli: - Fuck you! Gennaro allora:
- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone? - Ha detto che non lo FA CHIU'...
barz.23/06/2006 -A fine Ottocento,
sulla linea Trieste-Vienna, un vecchio rabbino e un ufficiale dell'esercito
asburgico viaggiano nello stesso scompartimento. Annoiato dal viaggio il rabbino
tira fuori la sua vecchia pipa, la ripulisce con cura, poi tira fuori la borsa
del tabacco, riempie la pipa, se la porta alle labbra e prende la scatola dei
fiammiferi. L'ufficiale balza in piedi, strappa la pipa dalle mani del rabbino e
la scaglia fuori dal finestrino. - Ma come si permette! - grida il rabbino barz.22/06/2006 -Un signore corre a
perdifiato lungo un corridoio di un grande magazzino ad un certo punto si
scontra con un signore che arriva dalla parte opposta quando si rialzano il
primo dice all'altro ma che cosa a' da correre cosi forte l'altro risponde mi
scusi ma sto' cercando mia moglie non riesco a trovarla e la corriera sta
partendo e lei mi dica come mai anche lei correva a perdifiato, il caso vuole
che anche io abbia perso mia moglie ma mi dica come e' sua moglie il signore si
fa serio e poi dice mia moglie e' alta 1.76 a' due grandi tette e' bionda occhi
verdi insomma un tipo come la Marini e la sua mi dica... al che' il signore
risponde: lasciamo perdere cerchiamo la sua e siamo a posto. barz.21/06/2006 -Un giornalista
intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu'
imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi
masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!".
barz.20/06/2006 -All'aeroporto di
Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York,
durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con
il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di
pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede
un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si
dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: barz.19/06/2006 -Bisogna collaudare
un aereoplano con tre motori a reazione e salgono a bordo il pilota, il
collaudatore ed una hostess. L'aereoplano parte a razzo e sale velocemente.
Arrivati a tremila metri il collaudatore, allarmato, avverte il pilota:- Guarda
che il motore di sinistra è in fiamme! - Non temere... - fa il pilota - Questo è
un trigetto, andremo avanti con gli altri due! Si arriva rapidamente a
cinquemila metri quando il collaudatore, ancora più allarmato, avverte il
pilota: barz.16/06/2006 -Un signore va dal
medico e appare disperato:- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io
sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Poi,
alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho
trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il
comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa:
"Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io
ho seguito il suo consiglio. Il medico guarda il paziente e sta per intervenire
quando lui prosegue:- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita.
Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima
dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo.
Infuriato mi sono lanciato verso il comodino, ho aperto il cassetto ma mia
moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai
due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito
nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi
sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho
aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con
questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho
aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata
piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai
al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". A questo punto il dottore,
seccato, interrompe il cliente per dirgli: - Guardi signore... da me può avere
tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da
me cosa vuole? E l'uomo: - Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi
faranno male? barz.15/06/2006 -Una signora, non
più giovane ma ugualmente attraente, va dall'oculista e senza dire una parola
comincia a spogliarsi. Il dottore, abbastanza imbarazzato, le dice: - Signora ma
che sta facendo? Io sono solo un oculista!!!- Mi lasci fare dottore, e si spogli
anche lei! Il dottore un po' perplesso, ma già abbastanza eccitato, si spoglia e
i due cominciano a darci dentro di brutto. Ad un certo punto, dopo un buon
quarto d'ora, la signora si blocca e urla: - ECCO, VEDE DOTTORE? Appena arrivo a
questo punto, mi lacrima un occhio! barz.13/06/2006 -In un Hotel, un
uomo urta il seno di una signora:Lui: "se il suo cuore è morbido come il seno
saprà perdonarmi! Lei: "se il suo uccello è duro come il gomito, stanza 241! barz.12/06/2006 -Una signora si reca
dal parroco tutta trafelata e chiede Signora"Parroco mi aiuti, mi deve
confessare urgentemente ho un peso sulla coscienza che mi assilla" Parroco"Mi
dica, si confidi con tranquillità" Signora"Vede padre io sono un'amante delle
passeggiate nel bosco, l'altra settimana mentre camminavo in un bosco in
montagna, tra gli alberi vi era una chiesetta piccina ma bellina padre, ho
girato tutto intorno poi non ho resistito e sono entrata. Vi era un parroco
giovane ma bellino!!!!!"Parroco"Non mi dica che?"Signora"No! gli ho fatto un
lavoro di bocca"Parroco" E' signora mia queste cose non si fanno, per stavolta
la perdono ma si ricordi che se le dovesse riaccadere la sua parrocchia è le
questa!" barz.06/06/2006 -Il marito porta la
moglie allo zoo e lei per tutto il tempo non fa altro che assillare suo marito
chiedendogli di rubare un animale per lei. Quando arrivano davanti alla gabbia
con gli scoiattoli la moglie lo convince dicendo che tanto è un animaletto
piccolo e può infilarselo tranquillamente nei pantaloni. Sembra quasi fatta ma
appena arrivano all'uscita l'altoparlante dice: "Attenzione,bloccare tutte le
uscite, è stato rubato uno scoiattolo!" e il marito: "Sono stato io, sono stato
barz.05/06/2006 -2 italiani in
vacanza in Spagna vanno in un ristorante.Ad un certo punto ad uno di loro gli
viene in mente che di spagnolo non sanno 1 parola e chiede consiglio all'
amico:-e adesso come facciamo?, io non conosco lo spagnolo.- non ti preoccupare,
basta aggiungere ad ogni parola una "S" finale.Dopo un po' chiamano il cameriere
per ordinare:-camerieros cis portis dues piattis dis spaghettis.E il cameriere
gli serve I 2 piatti.Dopo 1 po' i 2 ragazzi chiamano il cameriere per il conto:-
camerieros cis portis il contosAl momento di pagare 1 dei ragazzi, rivolgendosi
al cameriere, dice:-los sas ches los spagnolos ès proprios faciles...Gli
risponde il cameriere:- ses ios oggis non eros italianos vois oggis vi
mangiavates capos de cazzos barz.01/06/2006 -Una sera una coppia
che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io
ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?". "Si". "Bene, quel
corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene,
quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?". "Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai
tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri
?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!".
barz.31/05/2006 -Quattro chirurghi
durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il
primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di
loro ogni cosa numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari
siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati
alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti
i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare
gli barz.30/05/2006 -Due settimane fa ho
compiuto 40 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù
di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon
Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha
detto solamente: "Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica
cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta !".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso, però, appena entrato in
ufficio, la mia segretaria (25enne) mi è venuta incontro esclamando: "Buon
Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era
ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha
chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che
era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto
accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a
bere un drink. E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la
segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno importante, perché anziché
tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho
risposto allibito che era un'ottima idea.Appena entrati nel suo appartamento,
lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più
comodo.", ed io le ho risposto che non c'era alcun problema... E così è entrata
in camera sua.Dopo un minuto ne è uscita..................con una grande torta
di compleanno seguita da mia moglie dai miei figli con i quali cantava in coro:
"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al
salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.... adesso ditemi: ho
fatto bene o no a licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria???
barz.29/05/2006 -Due sposini in
viaggio di nozze... Lei esce dalla doccia in accappatoio..."cara, adesso siamo
sposati, puoi toglierti l' accappatoio!Lei toglie l' accappatoio..."oh, mio Dio,
come sei bella, devo immortalare questa immagine, ti farò barz.25/05/2006 -Un uomo e' in vena
di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con
una botta sola!". "E come fai?". "Mi scopo mia moglie..."
barz.24/05/2006 -Sapete come fa un
carabiniere a sapere quante pecore ci sono in un gregge?Conta le gambe e divide
per 4... barz.23/05/2006 -La moglie torna a
casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della
sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello
dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei,
che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?". "No, caro, te lo taglierai da solo,
perche' sto per dare fuoco al garage!". barz.22/05/2006 -Il marito rincasa e
trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa' lei qui?" sbraita
infuriato il marito. "No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna!" replica
l'altro. "Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e'
rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua
moglie mi ha fatto entrare e...io mi sono trovato qui... cosi'. "Ah, quand'e'
cosi'..."si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un
vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, il marito si sveglia
e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che
fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!" barz.19/05/2006 -Un ammaestratore
ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa. "Le lascio il
fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso." La sera tardi
anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste
le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda: "Non sarà mica quel che ho fatto
con te stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva sbadigliando: "No, non sei
stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!" barz.18/05/2006 -Un uomo entra in
una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega il marito
su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto.Si
avvicina alla giovane e le si piega sul collo... poi scappa nel bagno. Il
marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:- Cara questo è appena
scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede
probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai
vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo.La
moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:- Caro, sono felice che tu
la prenda così ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino
e mi ha chiesto se avevamo della vaselina in bagno... sii forte, ti amo. barz.17/05/2006 -Un uomo decide di
passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a
casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con
orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo.
Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si
fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo
e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie:
barz.16/05/2006 -Un anziano signore
di 98 anni torna a casa dopo una visita dal dottore e dice alla moglie di 90
anni che gli restano solo alcuni giorni da vivere. La moglie: "E' terribile!
c'e' qualcosa che posso fare? chiedimi qualsiasi cosa". L'uomo pensa un po' e
poi dice: "Ti ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci
siamo sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti cosa
contenesse, ma ora che mi restano solo pochi giorni, puoi finalmente dirmelo!".
La moglie va a prendere la scatola da sotto il letto, la apre, e la porge al
marito. Il vecchio guarda nella scatola e vede tre uova e circa duecento euro in
monete, e chiede alla moglie cosa significa. "Vedi" spiega la moglie "ogni volta
che ti barz.15/05/2006 -Roberto e Maura
sono a letto e stanno praticando i preliminari quando Maura ad un tratto
esclama: barz.12/05/2006 -Beppe, di ritorno
dalle ferie, sta'attraversando la sala d'aspetto della Stazione Centrale di
Milano, portando in braccio due bei neonati. Mentre si dirige al binario,
un'anziana signora, tanto per attaccare bottone con l?ometto, si avvicina a
Beppe e comincia a vezzeggiare i bambini. "Che bei bambini, come si chiamano?"
domanda "Non lo so", risponde Beppe ... "Sono maschi o femmine?" "Non lo so!"
risponde freddamente Beppe. "Vorrebbe farmi credere che lei sta' portando questi
due splendidi bambini e non sa come si chiamano e nemmeno se sono maschi o
femmine?" "Proprio cosi' signora, questi non sono miei figli. Io sono un
venditore di preservativi, e questi sono due reclami che sto riportando alla barz.11/05/2006 -Due vecchie zitelle
prendono il tea ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina
inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto. Una
delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte...!". barz.10/05/2006 -Due amici stanno
facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro sta per completare una
buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al
campo la processione di un funerale. Immediatamente si ferma, lascia cadere la
mazza, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con
ammirazione.«Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti
che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole».L'altro,
contrito, gli spiega: «Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni». barz.09/05/2006 -lui a lei: "amore
mangiamo il torrone"lei:"E' duro?"lui: "e' duro, ma prima mangiamo il
torrone..."
barz.05/05/2006 -In un bagno di un
autogrill di Milano ci sono tre signori... Il primo va in bagno, esce e si lava
le mani insaponando bene e lavando accuratamente e vedendo che gli altri lo
guardano dice: " Io ho frequentato la Bocconi e la prima cosa che mi hanno
insegnato è l'igiene" Il secondo invece si lava le mani con un filo d'acqua e
dice: " Io ho frequentato la Cattolica e mi hanno insegnato a non sprecare le
risorse naturali" Il terzo esce dal bagno non si lava e dice: " Io ho fatto il
Politecnico e la prima cosa che ho imparato è di non pisciarmi sulle mani" barz.04/05/2006 -Torno a casa e ti
dico: " Sei la donna della della mia vita " E tu mi dici: " Ti sei ubriacato di
nuovo "; barz.03/05/2006 -Pierino alla
maestra: "Posso andare a fare una pisciata?""Ma Pierino!!! ... non si dice
'posso andare a fare una pisciata ...' Si dice 'posso andare a fare un filino di
pipi'?' Dopo un po' di tempo Pierino alza la mano dicendo: "Signora maestra
...""Si', Pierino ... scommetto che devi andare a fare un filino di pipi'!?!""No,
ribatte lui, e' un cordone di cacca!" barz.02/05/2006 -Due amici, Carlo e
Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono. Carlo:- Quanto sono
sfigato!!!Gianni:- Che cosa è successo?- Mia moglie mi ha tradito con il mio
avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è
morto tre giorni fa... - Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di
così non puoi andare! barz.27/04/2006 -Lei a lui dopo aver
fatto l'amore:"ma cos'hai tra le gambe, il Titanic?""perché, è così grosso?""No,
è che è andato giù subito..." barz.26/04/2006 -Durante la lezione
di teoria un ufficiale chiede ai soldati: - Chi sa dirmi cos'è la cosa più
importante nel carro armato? I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano
uno per uno: - I cingoli... - Il carburante... - Le munizioni... barz.24/04/2006 -Un generale si
sveglia la mattina dopo una notte di stravizi. Non ricorda niente di quello che
è successo la notte prima. D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme
tutta sporca di vomito. Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato
l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"E dice all'attendente:- Ieri sono stato a
un ballo di gala e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato
sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto!- No, signor generale, gliene
dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!! barz.21/04/2006 -Una donna si reca
in città per vedere come si e' sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa
vedere una splendida pelliccia di visone e la madre: "Ma, avrai dato un occhio
per questa?". "Beh mamma, non proprio un occhio...". barz.20/04/2006 -Un uomo va dal
dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero
paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso
darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando
ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella
calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua
più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia
moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e
ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran
sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto
emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta
salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei:
lei ha veramente una casa bellissima!". barz.19/04/2006 -La mamma
preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal
pediatra impaurita per far visitare il piccolo.Il pediatra la tranquillizza:-
Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una
fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà
immediatamente il problema!La mamma corre in edicola e chiede giornali con foto
di Fede.Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna.- Posso darle
una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!-
Va bene... ? risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio ?
Proverò!Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente
avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca.
Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte.Al mattino seguente, di corsa
dal pediatra:- Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso.- Ma come mai
signora? Non è possibile... com'è potuto succedere? barz.14/04/2006 -L'ex marito al barz.13/04/2006 -Quanti carabinieri
ci vogliono per mungere una mucca? Quattordici! Quattro tengono le mammelle e
dieci che la sollevano e la abbassano ritmicamente
barz.12/04/2006 -Berlusconi sta
tenendo un comizio a Roma quando dalla folla si ode un grido: - 'A nanoooo!!!
Berlusconi, adirato, si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Ma
dopo poco, ancora la voce: - 'A nanoooo!!! Berlusconi, sempre più arrabbiato,
guarda verso il pubblico, ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo
discorso. Ma di nuovo: - 'A nanoooo!!! A questo punto Berlusconi inferocito
interrompe il comizio e fa: - Mi rivolgo a quel comunista che mi sta offendendo
ricordandogli che io, si, proprio io, ho un figlio alto un metro e ottanta!!! -
'A nano cornutoooo!!! barz.11/04/2006 -E' una domenica
mattina di Luglio, un sole che spacca le pietre e un caldo insopportabile , la
signora Maria si presenta in chiesa con l'ombrello attaccato al braccio.Tutte le
presenti ci fanno caso ," guarda la Maria , ha con sè l'ombrello come se dovesse
piovere " , mormorano. Infatti ,sul finire della S.Messa , si mette a diluviare
, un'acqua della madonna, e così Maria esce e apre il suo ombrello
soddisfatta.Le presenti vedendo la scena chiedono " Maria , ma come barz.10/04/2006 -Il Soldato non
pensa...OBBEDISCE Passa Il generale in rassegna alle truppe... barz.07/04/2006 -Sotto la villa di
Berlusconi, c' è una gran confusione di gente. Arriva il maresciallo dei
carabinieri e chiede a uno dei suoi:"Appuntato ma che succede?"Una cosa grave
marescia'. Hanno sequestrato a Berlusconi, e se entro barz.06/04/2006 -La maestra di
italiano da un compito alla classe:Bambini per domani portatemi tutti una frase
con il verbo mescere.Cosi il giorno dopo la meastra comincia ad interrogare:
Annina che frase mi hai fatto?? e Annina risponde: Mia mamma ieri per fare la
torta a mesciuto il burro.Maestra: Brava Annina ora sentiamo qualcun
altro....Paolo dimmi la tua barz.05/04/2006 -Un carabiniere
entra per la prima volta in una libreria...Dopo una mezzora che è fermo davanti
ad uno scaffale, la commessa lo avvicina. Commessa:"Salve, posso esserle
utile?"Carabiniere:"beh, si, vorrei questo libro perchè mi paice molto la
copertina...ma di cosa tratta?"Commessa:" Guardi, questo è un libro sulla
logica..."carabiniere:" Logica? e che cos'è, non ne ho mai sentito
parlare..."Commessa:"La logica è un procedimento mentale, che serve per giungere
ad una barz.04/04/2006 -Un signore sta
mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa
l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella
papera. Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la
papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la
papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si
ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri barz.03/04/2006 -Due amici si
incontrano, dopo molto tempo, uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede
all'amico: "scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella
della sua defunta moglie?" Beh, a te posso anche confessarlo, Spiega l'uomo
abbassando la voce: " capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero
con un'altra suocera!!! " |
