UNA BARZELLETTA PER LA TUA GIORNATA         

barz.17/09/2005 -Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa all'altro:- Guarda, non so più come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo!L'amico:- Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando: "Bella maia lona, mi aspettavi, eh?!?". Vedi come fa finta di dormire!!!
 

barz.16/09/2005 -Due scheletri decidono di fare un giro in moto:- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...

barz.15/09/2005 -
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale. Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di cazzo...
 

barz.14/09/2005 -Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti. Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini dice all'altro: - Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un culo che pare una lavatrice!!!
La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano. La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito. Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita: - Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo lavi a mano!!!
 

barz.13/09/2005 -Ulisse conquistata Troia si affaccia al balcone del palazzo reale e rivolgendosi alla folla urla:- Figli di Troia... La folla gli risponde:- La Puttana di tua madre!!!

barz.12/09/2005 -
Un Siciliano è emigrato in germania x cercare lavoro, lasciando a Palermo la moglie. Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un telegramma dalla moglie:"Sta x nascere nostro figlio STOP Torna Presto STOP". Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul primo taxi x andare in ospedale... Giunto in ospedale la trova col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!! Sconvolto le chiede:"Come MINCHIA è possibbile?"... La Moglie:"Eh,Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!"... Quindi in preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la situazione e le chiede:"Matri, Ma ti pare possibbile?"... La
Madre:"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu'ttìa, voglia di CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!"

barz.10/09/2005 -Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:- La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte! Il passeggero si scusa e dice: - Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla... -
Va bene , non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!

barz.09/09/2005 -In un piccolo paese c'è una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l'estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni: "mi raccomando non fare casini, quando hai un pò di tempo pittura il cancello, qui c'è il
barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c'è il cancello". Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente
tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede: "Ma cosa hai combinato?" E il carabiniere: "Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'è il barattolo e làggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo al pitturare il cancello." "Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"
 

barz.08/09/2005 -Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la  mamma?" "Adesso no..."Un bambino cos? piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'?' qualche adulto l??" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" ."Come, i poliziotti ? vabb? passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono
a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."

barz.07/09/2005 -Un bambino irakeno, appassionato di star trek, un giorno incontra bush e molto incuriosito gli dice:
"signor presidente ... nelle vicende di star trek si vedono americani,tedeschi, inglesi, francesi,spagnoli, italiani....... come mai non si trova nemmeno un irakeno??? "gentilmente bush risponde : "ragazzo mio, è semplice! le vicende sono ambientate nel futuro!"
 

barz.06/09/2005 -Bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si alza il piccolo Bob e dice -signor presidente, io avrei 3 domande per lei: 1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU? 2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
però bush non fa in tempo a rispondere poiché suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.
al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a bush; allora il piccolo Sam si alza e dice -signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4)Perchè la ricreazione e iniziata 20 minuti prima ?
5)dov' è il piccolo Bob?

barz.05/09/2005 -Un istituto di ricerche sulla psiche umana decide di mandare tre persone qualsiasi nello spazio su una navetta interstellare. L'unica condizione è che i tre rimangano da soli per tutto il tempo potendo fare ciò che vogliono. Il primo decide di salire con libri, enciclopedie e tutto il necessario per farsi una cultura. Il secondo decide di riempirsi di cd, cassette e tutto il ciò che serve affinchè possa ascoltare solo musica per tutto il tempo e potersi finalmente rilassare dopo anni di lavoro pieno di stress. Il terzo chiede che nella sua stanza vengano messe sigarette di tutte le marche, sigari, erba e hashish per fumarsi l'impossibile. La nave a quel punto parte e dopo un anno, davanti a studiosi, giornalisti e una banda musicale in festa, finalmente atterra. Esce il primo soddisfattissimo .. "Conosco tutto, fatemi qualsiasi domanda, posso andare al TeleMike e vincere mille miliardi ..." ... la folla lo acclama. Il secondo scende, riposato, rilassato, dopo 20 anni di meditazione ... la folla lo acclama. Esce il terzo ... una faccia incazzatissima .. 20 sigarette in bocca .. guardandosi intorno con aria furiosa .. esclama ad alta voce " MORTACCI VOSTRA ...... I CERINI !!!!!!!!!!!!!
 

barz1/.25/07/2005 -Un genovese perde il vecchio nonno; si reca alla redazione del giornale locale per pubblicare l'annuncio.Dopo lungo meditare dice all'addetta:- Scriva: "Morto Nonno".-L'impiegata gli fa notare che il prezzo entro le cinque parole sarebbe stato lo stesso.Il tizio dopo averci ragionato su fa:- allora scriva " Morto Nonno: Vendo Panda bleu".
 

barz2/.25/07/2005 -Due amiche s'incontrano:"Sai, in vacanza ho fatto un corso di golf e siccome sono volatile mi sono fatta il maestro...""Si dice volubile...""Sì, vabbè, comunque, poi ho fatto un corso di sci nautico e siccome sono volatile mi sono fatta il maestro...""Si dice volubile...""Sì, sì - ho fatto anche un corso di wind-surf e siccome sono... come si dice?"
"TROIA, SI DICE TROIA!!"

barz3/.25/07/2005 -Un amico fa all'altro,senti Paolo ho un pò di soldi messi da parte, che dici mi compro una macchina, o mi sposo? E l'amico comprati la macchina.E perche? Almeno se se la fottono te ne accorgi.
 

barz.22/07/2005 -Due pulci si incontrano in un bar in Florida. Una è bella abbronzata, con gli occhiali da sole, i bermuda e una camicia hawaiana. L'altra è infreddolita, ha la sciarpa e un maglione pesante e non smette di tremare! Allora la prima le fa:-Ma che hai fatto?! E' estate! Fa caldissimo!-Non mi dire nulla, ho fatto il viaggio da New York a qui nei baffi di un motociclista!-Ma non hai capito nulla! Ora ti spiego io come si fa! Vai all'aereoporto, cerchi una hostess che si imbarchi per la florida, le salti su una gamba, ti arrampichi fino alla sua cosina e viaggi al caldo tutto il tempo!L'anno seguente si rivedono nello stesso bar e la situazione è uguale all'anno precedente se non peggiore! -Che è succeso?! Non hai seguito il mio consiglio?! -Come no?! Sono andata all'aereoporto, ho trovato una hostess che si imbarcasse per la florida, le son salita su una gamba, mi sono arrampicata fino alla sua cosina e mi sono messa a dormire... e mi sono risvegliata nei baffi di un motociclista!!!!!!

 
barz.21/07/2005 -
Tra amiche "Sai ho scoperto che mio marito è un lurido e schifoso bugiardo" "Ma cos'è successo, come hai fatto a scoprire che ti mente?" "Mi ha detto che ieri sera ha fatto tardi perchè è uscito con Salvatore""E allora?" "Ieri sera c'ero io con Salvatore"
 

barz.20/07/2005 -Sul treno Intercity Roma-Firenze...Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe,ma lei se ne accorge e dice:LEI: Che fa mi guarda?LUI: Si mi scusi,....ma!LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino. LUI: Davvero!!!!????Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio. LUI: Incredibile!!!LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio.LUI:Veramente!!!????LEI: Provi provi.Allora si avvicina ancora e .... SMACK, gli manda un bacio.LUI: Ma è fantastico!!!Lui allora si alza e si siede accanto a lei.E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?LUI: Ma perchè sa anche fischiare?
 

barz.19/07/2005 -Ci sono tre ragazzini che parlano. Il primo fa:- A me per la promozione mi hanno regalato i pattini nuovi!
Il secondo fa:- A me mi hanno regalato la bicicletta...Il terzo fa:- A me il motorino!Uno degli amici chiede:- Ma tu non sei stato bocciato?E il terzo risponde:- Senza freni...

barz.18/07/2005 -Set fotografico su una spiaggia delle Maldive. Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica. Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa. La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta.Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino. Angosciata, la prima si butta in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume. La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio:- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume. E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita:- Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare.Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare.
 

barz.15/07/2005 -Iniziati i primi caldi il nostro "vecchietto" a corto di fiato, completamente fiacco, si decide di andare dal dottore per farsi dare qualche rimedio utile al suo stato fisico.Così, al dottore che gli chiede cosa si senta, lui spiega:
- Dottore, fatta la prima ancora ho la forza per fare pure la seconda e affrontare la terza, ma qui cominciano a farsi pesanti le gambe, e comincia a mancarmi il fiato, tanto che la quarta e quelle seguenti sono impossibili. Ciò, prima non mi accadeva...
- Mi ascolti, data l'età, lei potrebbe anche farne di meno!- Bravo! Così me le fa lei le scale per salire a casa?
 

barz.14/07/2005 -Un signore entra in un negozio di dischi:- Vorrei "Azzurro di Celentano" -La commessa:- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -Il signore:- Vado di fretta, meglio un pompino!
 

barz.13/07/2005 -Una caserma di carabinieri decide di prendersi una vacanza e tutti insieme partono con un autobus, un autobus a due piani!! C'è chi sale sopra, c'è chi si mette sotto, e l'autobus parte!!Sotto tutti i carabinieri scherzano, ridono, fanno casino e sopra sono tutti zitti, attaccati al loro sedile, preoccupati... tutto questo per metà del viaggio, fino a quando un carabiniere di sotto sale e vedendoli tutti zitti: "Ma che è questo mortorio, sotto cantiamo, scherziamo e voi qua sù siete tutti in silenzio..." e un carabiniere di sopra: "e certo che scherzate, voi l'autista ce l'avete!!!"

barz.12/07/2005 -Un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"e il vecchietto risponde: "una bici!"l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."il vecchietto: "..mah non saprei"allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un'automobile!!"l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."il vecchietto: "mah.. non saprei"allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un camion!!"l'ingegnere risponde: "ho capito, ma di che marca?scania,iveco,mercedes..."il vecchietto: "mah non saprei.."allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
patente.."allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."e l'ingegnere: "una puttana!!!!"e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella....."


11/07/2005 -
Spett. Supporto tecnico,L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0: ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi? Grazie Cliente Disperato. ------------------------------
Supporto tecnico a Cliente disperato ...
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility.In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, puo' mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile. Buona fortuna. Supporto Tecnico.
 

barz.08/07/2005 -Una ragazza si avvicina al bancone di un bar e chiama il barista:"Ehi, ma che bella barba hai!" dice, e comincia ad accarezzarla "Senti barbuto, sei tu il padrone qui?""No, oggi il padrone non c'è. Posso fare qualcosa io?"
"Ma lo sai che hai anche tanti capelli? " comincia ad accarezzare anche quelli "Ecco, potresti dirgli una cosa da parte mia?"
"E cosa?""Mmh, e che labbra morbide..." avvicina le dita alla bocca del barista che comincia a baciarle "dovresti dirgli che nel bagno delle donne manca l'acqua, il sapone e la carta igienica."
 

barz.07/07/2005 -Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?""Una!""Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite!Per quanti soldi hai realizzato la vendita?""101.237 dollari e 64 cents!""101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???""Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???""Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie.Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,perchè non va a pescare?"

barz.06/07/2005 -Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila  nell'acqua della Messa.Così fece.Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.Ci sono 10 comandamenti e non 12.Ci sono 12 discepoli e non 10.I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".Per il resto, mi pare andasse tutto bene.L'Arcivescovo.

barz.05/07/2005 -Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:"Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore. La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore. Nel biglietto c'era scritto:"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere affinché lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto:"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i,per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in conto. Però.... nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!

barz.04/07/2005 -Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo."E perchè non lo fai?""Mia moglie non mi lascia andare."
 

barz.28/06/2005 -Un tipo entra in un bar e chiede un Doppio Jack,il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,
il barista vedendo il tipo provato gli chiede: "cosa ti succede?""ho appena scoperto che mio cugino è gay"ed esce dal bar...
... il giorno dopo il tipo entra nel bar e chiede un Triplo Jack,il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,allora il barista gli chiede: "ed oggi cosa ti succede?""ho appena scoperto che mio fratello è gay"ed esce dal bar...... una settimana più tardi il tipo entra nel solito bar e chiede una bottiglia di Jack,il barista gli dà la bottiglia ed il tipo inizia a bere, allora il
barista gli dice:"Hei ma a casa tua non c'è nessuno a cui piacciano le donne?""si a mia sorella"

barz.27/06/2005 -Un anziano parroco, non riuscendo ad assolvere come un tempo i suoi compiti,chiede al vescovo di mandargli un giovane sacerdote, da istruire e nel contempo lo aiuti nelle confessioni giornaliere.Il nuovo prete si presenta , e umilmente rappresenta la sua inesperienza in fatto di confessioni. L'anziano prete lo esorta a non preoccuparsi, in quanto gli avrebbe fornito un elenco dei peccati, con le relative penitenze affianco indicate. Tutto procede per il meglio, fino a quando si presenta una ragazza, che imbarazzata confessa di aver fatto un pompino al proprio ragazzo, il giovane prete consulta l'elenco e non trovando la voce pompino, si rivolge all'anziano prete, che a sua volta stava confessando un'altro fedele e a bassa voce gli chiede : "Senta Don Luigi, cosa devo dare per un pompino" e l'anziano... " Ma, .. se è fatto bene dai anche 10 Euro"

barz.26/06/2005 -Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

barz.24/06/2005 -Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala. Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???


barz.23/06/2005 -
un gruppo di ragazzi deve sostenere un "esame" per decidere in cosa arruolarsi:polizia, carabinieri, alpini ecc.... entra il primo ragazzo e l'esaminatore gli fa leggere una frase:FUNICOLARE DI ROMA...il ragazzo legge:FUNICOLARE DI ROMA.. e l'esaminatore : BENE , ALPINI. entra il secondo che deve leggere sempre la stessa frase e legge:FUNICOLARE DI ROMA e l'esaminatore:BENE, POLIZIA. entra il terzo e anche lui legge funicolare di roma... e l'esaminatore bene: alpino... e cosi via... arriva un ragazzo e l'esaminatore gli dice di leggere sempre la stessa frase e lui: FU NICOLA RE DI ROMA. E l'esaminatore: PERFETTO, CARABINIERI

barz.22/06/2005 -In un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente, un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un prete grassoccio e bianchiccio. Il treno entra in galleria, tutto si fa buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il segno di uno schiaffone sul viso. Il ragazzino pensa: - Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto bene a picchiarlo. La ragazza pensa: - Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto bene a picchiarlo. Il prete pensa: - L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato che sia stato io e mi ha schiaffeggiato! L'operaio pensa: - Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il momento di menare un prete

barz.21/06/2005 -Una signora con solo tre capelli in testa va dal parrucchiere. - Come glieli lavo, signora? - Prima con lo shampoo alla camomilla, poi con il balsamo... - ordina lei. Il parrucchiere esegue. Poi chiede: - Come glieli pettino, signora? Lei pensa un po', poi decide: - Mi faccia la treccia! Il parrucchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto: - Signora, purtroppo se n'è staccato uno!!! Come glieli pettino? - Mi faccia la riga in mezzo... Lui esegue: - Signora... se n'è staccato un altro! - Ho capito! Me li lasci sciolti...

barz.20/06/2005 -Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte... Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice.... "amore, mi faresti un pompino?". Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!" Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?" Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?" Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!" Lei: no! no! e' troppo rischioso..." Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?" Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso" Lui: "ma si che puoi...dai..." Lei: "no! no! non posso..." Lui: "ti prego..." Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papa' di fargli pure sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene anche giu' lui, ma, per carita'! digli di togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!"

barz.17/06/2005 -C'è un uomo con un pene di 60 cm. Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto con lui! Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice: "Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai. Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!" L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" La rana risponde: "No" In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto! Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in meno. Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa: "Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a posto". Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" La rana stufata risponde: "Uhhhhhhhh allora non hai capito! Ho detto NO, NO, NO e NOOO!!!

barz.16/06/2005 -Un giovanotto passa da una strada,a un certo punto da un caseggiato al primo piano una fanciulla mezza nuda con la mano lo invita a casa. Il giovanotto tutto ingaluzzito corre al portone sale al primo piano,suona e le viene aprire un grosso negro,lo prende per un braccio lo tira dentro e lo violenta. Tutto frastornato il giovane esce e se ne va. Al giorno dopo ripassa dalla stessa strada,e vede al secondo piano la stessa fanciulla,mezza nuda che lo invita. Tra se e se dice: ha ho sbagliato di piano,e corre al portone sale le scale fino al secondo piano,suona,e le apre lo stesso negro,lo prende per un braccio lo tira in casa e lo violenta. Nuovamente esce tutto frastornato e si allontana Al mattino successivo ripassa dalla stessa strada stessa scena,vede la fanciulla che dal terzo piano lo invita,allora fra se e se dice: ma vedi come sono scemo dovevo andare al terzo piano,invece ho sbagliato,e corre al portone,sale le scale fino al terzo piano,suona e le apre nuovamente il negro che lo attrae in casa e lo violenta. Passano alcuni giorni il giovanotto ripassa da quella strada e rivede la fanciulla che dal quarto piano lo invita,Allora pensa ma mi sono sbagliato dovevo andare la quarto piano,e corre al portone,sale le scale fino al quanto piano,suona,e le apre la fanciulla tutta nuda,la quarda e gli dice: Scusi non abita quì il negro?

barz.15/06/2005 -Valeria Marini va a Campione D'Italia, ed il sindaco la invita al casinò, entrando, scorge all' improvviso un distributore automatico, inserisce un' Euro e scende una lattina, inserisce un altro Euro e ne cade un altra, poi di nuovo inserisce un altro euro e giù ancora un altra lattina, allorchè arriva un tipo e le dice "ora è il mio turno miscusi" lei scocciata gli risponde, " E no bello fin quando vinco, ci sto io"

barz.14/06/2005 -Una bambina porta una mucca al guinzaglio. Ad un angolo un signore la ferma incuriosito e le chiede: "Ma dove vai, bella bambina, con una mucca al guinzaglio?" e la bambina risponde: "la porto a far montare dal toro" e il signore: "Ma è uno scandalo!! Questo è un lavoro che dovrebbe fare tuo padre!" e lei: "No, no, lo deve fare il toro!"

barz.13/06/2005 -Una mattina in fila all'ufficio postale una signora si stanca di aspettare e con indifferenza passa davanti a tutti. A metà della fila un uomo la ferma per un braccio e le fa: - Penso che lei debba fare la coda... La signora si volta di scatto e risponde: - Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?

barz.09/06/2005 -Una donna, appena il marito esce di casa, chiama l’amante e cominciano a fare l’amore. Dopo 5 minuti, la donna sente suo marito che sta tornando a casa e nasconde l’amante nell’armadio. Sfortunatamente, le palle dell’amante rimangono incastrate fuori dall’armadio. Il marito, notando quelle cose strane fuori dall’armadio chiede alla moglie cosa siano. La moglie risponde preoccupata che sono delle campanelle che ha comprato la mattina al mercato. Così il marito inizia a scuoterle, ma non sente nessun suono. Allora si arrabbia e da a quelle “campanelle” un pugno fortissimo. Dall’armadio si sente finalmente un suono:“Porco…din don din don da”


barz.08/06/2005 -Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!! Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a fare finta di niente;accompagna
la ragazza a casa e la saluta:- Allora, a domani, amore...E lei:- Certo, a domani, sordo di merda!!!


barz.01/06/2005 -
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.La Bella Addormentata disse:- Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo! Pollicino replicò:- Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!E Quasimodo affermò:- Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!Tutti e tre decisero di recarsi presso il "Registro del Guinness dei primati" per verificare le proprie certezze...
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando:- È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:- Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!
Per ultimo entrò Quasimodo. Qualche minuto dopo uscì frastornato, confuso e spaesato urlando:
- MA CHI CAVOLO È CAMILLA PARKER BOWLES????


barz.31/05/2005 -
Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che abbassa il finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il
finestrino: "Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo
ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia: "Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"

barz.24/05/2005 -C'è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prostitute e domanda al padre: - Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità...Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste:- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po' di felicità!
La prostituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???Pierino dice:- Sono stato a comprare la felicità!Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli di ce:- Ah... ehm... come è andata?
Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l' ho leccata e basta!

23/05/2005 -
Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Ogni mattina una colomba si alza e tuba.
Non importa che uccello hai,
l'importante è che si alzi!

barz.20/05/2005 -Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi. Per primo e’ l’asino che decide di essere sodomizzato e per dare all’amico leone l’impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l’asino rimane deluso perche’ il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde:"Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".

barz.19/05/2005 -La maestra chiede a Pierino: -"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino: 
-"Nel bodè signora maestra!!!" La maestra allora dice: -"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E Pierino: 
-"Ma non si dice nemmeno foca!!!!!!!"
 

barz.18/05/2005 -
Gerusalemme, Monte degli Ulivi, Ultima cena.Tutti i convitati, 12 Apostoli e Gesù sono tristi e mogi. E' l'ultima cena!Ad un certo momento a San Matteo viene un'idea:- Gesù questa è la nostra ultima cena. Perché non la festeggiamo come si deve? Se sei d'accordo telefono subito, con il mio cellulare, a Gerusalemme per sapere quali discoteche sono aperte ed andiamo tutti a ballare!Gesù però è restio. Si dichiara incapace di ballare e dichiara che su se stesso non vuole operare miracoli (appunto imparare a ballare) e poi questo non fa parte del suo ruolo istituzionale.Allora Giuda ha un'altra idea:- Gesù sappiamo tutti che ti piace Maddalena. Adesso la facciamo entrare e noi ce ne usciamo da questa stanza. Fai con lei quello che vuoi...Maddalena entra ma dopo un'ora esce urlando e terribilmente spaventata.
Gli Apostoli si precipitano nella stanza e chiedono a Gesù che cosa era successo. E Gesù:- Prima lei mi ha toccato i capelli. Anch'io le ho accarezzato i capelli. E' stato molto bello. Poi lei mi ha messo una mano sul petto e anch'io ho fatto altrettanto. E' stato molto bello. Infine lei mi ha toccato tra le gambe, anch'io ho fatto lo stesso. E.. allora ho fatto un miracolo: le ho guarito quella brutta ferita che aveva...

barz.17/05/2005 -Berlusconi va dallo psichiatra:- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti! E il dottore:- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio. E Berlusconi:- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...

barz.16/05/2005 -Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

barz.13/05/2005 -Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.- "Ah, povero Mc Cormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto." Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora Mc Cormic. - "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?" - "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."- "Scommettiamo che è vedova?"

barz.12/05/2005 -Bin Laden, Bush e Berlusconi vanno in paradiso. Dio dice loro che per le malefatte compiute devono tornare sulla terra a far spalare cacca ai loro cittadini.Bin laden torna e dice :-"Cittadini ho due notizie cattive, la prima è che Dio esiste, la seconda è che dovete spalare cacca".Bush torna e dice :-"Cittadini ho una notizia buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste quella cattiva è che dovete spalare cacca"Berlusconi torna e dice :-"Cittadini ho due notizie buone, la prima è che Dio esiste, la seconda è che ci sono 12mila nuovi posti di lavoro".

barz.11/05/2005 -Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?- Centomila lire al giorno...- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

barz.06/05/2005 -C' è un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto si presenta il vescovo che dice: - Senta padre... vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell'ostia, vada per la musica alta in sacrestia ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: "El merenderoooo!!!" 

barz.05/05/2005 -Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!!Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo, va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. A volte bisogna fidarsi anche delle donne!

barz.04/05/2005 -In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.Allora chiedono:- Gosa essere guello?- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.Il capo africano dice:- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:- Bello, ma come si gioca?- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!

barz.03/05/2005 -Un ragazzo vede passare una bella ragazza e le dice: che bel culetto a campanellino ! subito lei gli risponde : peccato che per te non suona! al ché  Lui :  Lo sapevo che era rotto!

barz.02/05/2005 -Un uomo trova una lampada del genio.
La strofina, esce il genio, e il genio dice all'uomo che puo' esaudire 
tre desideri.
Per il primo desiderio chiede al genio:
"voglio diventare ricco."
E il genio gli risponde: "non c'e problema"
allora per il secondo l'uomo dice:
"voglio diventare muscoloso!!"
e il genio: "non c'e problema!!!"
e per terzo l'uomo dice:
" vorrei un' autostrada da Roma a New York!!! Per questioni di lavoro!!!!!!"
E il genio: "questo desiderio e impossibile!!!"
Allora l'uomo chiede un altro desiderio:
"Vorrei capire le donne!!!"
E il genio:
"A quante corsie la volevi l'autostrada???"

barz.29/04/2005 -Due carabinieri stanno percorrendo con la Jeep un stradina di montagna in retromarcia. Arrivati all'altezza di una fattoria chiedono al proprietario se un certo Mario Rossi abita più su. Il fattore risponde di si però pone
una domanda:-Scusate, posso chiedervi come mai state salendo in retromarcia? e i due:-Buon uomo, vede questa stradina quanto è stretta? Se più su non c'è lo spazio per girare meglio salire in retromarcia e scendere in marcia avanti,è più sicuro, no?I militari proseguono il loro percorso e raggiungono l'abitazione che cercavano. Al ritorno il contadino di prima li rivede e nota che i due stanno anche scendendo in retromarcia e li guarda stupito, ma i carabinieri lo tranquillizzano subito:
-Tutto a posto, lo spazio per girare c'era!

barz.28/04/2005 -Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare: - Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce,sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale? Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto: - Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!

barz.27/04/2005 -Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"


barz.26/04/2005 -
Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in cortile. Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino non lo sa e si ripromette di chiederlo al papà appena torna a casa. Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papà, cosa e' un pene?". Suo padre risponde: "Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Così vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio, questo e' un pene, anzi e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se fosse stato cinque centimetri più corto, sarebbe stato un pene perfetto".

barz.22/04/2005 -Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre. E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili! Dopo averlo preso un po' in giro, per la quello che aveva sostenuto, ci ha comunque convinto a verificare il fatto. Così ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca. 
Il risultato è stato addirittura stupefacente! Infatti al termine dei 20 giri e successo che: 
- Eravamo ingrassati. 
- Si parlava tantissimo per non dire nulla. 
- Avevamo difficoltà nella guida. 
- Ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento. 
- Ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente. - E per coronare il tutto si andava in bagno ogni 5 minuti e per di più tutti assieme. Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza. Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili. 

barz.21/04/2005 -
Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in 
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...così si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la 
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Sì, sì, dai! Caghiamo sulla barca! ".

barz.20/04/2005 -Un carabiniere all'ufficio anagrafe...Buongiorno vorrei cambiare nome.Perché ? Beh mi chiamo Toni Merda .  Ah, capisco, e come volete chiamarvi ? Gianni Merda !

barz.19/04/2005 -Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

barz.18/04/2005 -"Ti vedo disperato, cos'e' successo?".
"Taci, una tragedia, mi sono diviso".
"Hai fatto bene.
Era una puttana, faceva dei pompini a tutti, me la sono fatta anch'io...".
.......ehm...."Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".

barz.15/04/2005 -Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma.A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista:
- Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista:
- Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro:
- Sono 110 euro...
Il giapponese:
- Questo taxi tloppo calo!
E il taxista:
- Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!

barz.14/04/2005 -Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.Lui con estrema calma:- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente mal volentieri.- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l' ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l' ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l' ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l' ho rivestita. Poi l' ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

barz.13/04/2005 -Pierino chiede al padre: - Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? - Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? - Ne ho nove, Papà ! - Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni. - Ma Papà!, allora sei cornuto! - Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana. 

barz.12/04/2005 -Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perché chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, sì, ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e’ stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?". 

barz.11/04/2005 -Un giorno un tipo passa vicino un laghetto e vede un pescatore che sta pescando ... Si avvicina e nota che la canna e' senza filo; "mi scusi" dice il passante , "ma la canna e senza filo!!)" il pescatore : "si lo so' e' una nuova invenzione , e' la canna Marconi  (senza fili)", "FANTASTICO!! ,me la vende?". Dopo aver concluso il contratto al passante gli viene un dubbio : "mi scusi ma se ne prendono dei pesci?" (Pescatore:)"certamente lei e' il terzo!!"

barz.08/04/2005 -Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perché. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?"."Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

barz.07/04/2005 -
In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

barz.06/04/2005 -Un ubriaco cammina di notte in un parco cittadino, quando sente dei rumori 
provenire da dietro una fratta, si avvicina e guarda nel boschetto e vede una 
prostituta che lo stava succhiando a un cliente, e per fare lo spiritoso 
dice alla prostituta "Buon appetito" e la prostituta un po' inca22ata 
risponde "vuoi favorire???" e l'ubriaco ci pensa un po' e dice "aho mignotta 
ma de core, se lo sarebbe levato dalla bocca pe' dallo a me"

barz.05/04/2005 -Una bellissima spogliarellista bionda, entrata in scena da poco, comincia a togliersi i vestiti mentre balla, cominciando dalla camicia, per poi togliersi il reggiseno e agitare le sue tettone, ma non sentendo alcun applauso, decide di sfilarsi la gonna e mostrare il suo bel posteriore; ad un certo punto la ragazza completamente nuda e stupita della mancata reazione del pubblico, rientra in camerino e sbuffando dice:
- E' incredibile... mi sono spogliata nuda, credendo di avere delle doti fisiche eccezionali eppure nessuno mi ha applaudito!!!
Con la massima tranquillità una sua collega le risponde:
- Cosa credi che possano fare con una mano sola?

barz.04/04/2005 -Totti va a Trigoria e Conti gli dice:- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...

barz.24/03/2005 -Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo
spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta
per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?

barz.23/03/2005 -Si aprono le nuvole e appare Dio.
- Gente, domani ci sarà il giudizio universale, slegatevi i capelli e aspettate che gli angeli vengano a prendervi per portarvi in Paradiso.
Una vocina dal centro della folla.
- Mio marito è calvo, come farà?
- Zitta zoccola, lo afferreranno per le corna e lo porteranno su!!!

barz.22/03/2005 -Un ragazzo va a confessarsi dal prete:
- "padre...ho violentato una donna"
- "questo è un peccato grave figliolo"
- "e ho anche bestemmiato..."
- "eh lo so cazzo...non stanno mai ferme..."

barz.21/03/2005 -Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio. Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente...

barz.12/03/2005 -Una vecchietta entra in farmacia e fa...-"Dottore, menta forte, ed il farmacista guardandola bene in faccia -"Bella figona..." 

barz.11/03/2005 -Il nipote chiede alla nonna:-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-".

barz.10/03/2005 -In un caserma dei Carabinieri a caso...-"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"

barz.09/03/2005 -Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. - La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore. "- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!"

barz.08/03/2005 -Tra Carabinieri... -"Ma senti un poco, tu non tieni paura dell'AIDS?"-"Macchè, da quando mi hanno garantito che basta usare il preservativo sono felicissimo e scopo come un ragazzino"-"Ma non i da fastidio???"
-"Fastidio??? no, anzi ti dirò in confidenza che lo tolgo solo per far pipì ed andare con le donne"

barz.07/03/2005 -Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." - La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra." 

Ricordi_1983 -De Pepella Pavonis

Pepella in loco sicuro sita

et cum magna parsimonia curata est.

Cum de augelli pavonis videavisset illam

oculo turgido esclamavit !

Ista babuinas pelosas longa et profunda est

 

barz.04/03/2005 -Un portalettere, mentre sta recapitando la posta, si imbatte in una villetta isolata, abitata da sposini. Sta imbucando la posta quando sente provenire dall'interno degli "strani" lamenti. - MMMMHHHHH!!! AAAHHHHH!!!! MMMHHHH!!! Senza batter ciglio, il postino se ne va. Il giorno dopo, stesso luogo e stessi gemiti. Ciò va avanti per una settimana finché, incuriosito, il postino si affaccia alla finestra della camera da letto e nota il marito che si sta inchiappettando ulando la moglie a pecorina dando dei forti strattoni. Lasciandosi prendere dall'eccitazione, si rivolge all'uomo ed esclama goliardicamente: - Vai così, amico, infilaci pure le palle!!! Dall'interno si sente rispondere: - Sono proprio quelle che da una settimana non vogliono uscire...

barz.03/03/2005 -Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!" 

barz.02/03/2005 -Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui:
"Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?"

barz.01/03/2005 -Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

barz.28/02/2005 -Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti:
Il primo ministro indiano e quello turco. Dopo un po’ si accorgono di essersi persi. Silvio prende in mano la situazione.
"Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro."
Arrivano e bussano alla porta.
"Chi è?"
"Sono Berlusconi e ci siamo persi, ci ospiterebbe per una notte?"
"Volentieri, ma ho solo due posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla."
"Nessun problema, andrò io", si offre il ministro indiano.
Dopo poco si sente bussare.
"Chi è?"
"Sono il ministro indiano, nella stalla c’è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia religione!"
"Nessun problema, andrò io", dice il ministro turco.
Dopo poco si sente bussare un’altra volta.
"Chi è?"
"Sono il ministro turco, nella stalla c’è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro!"
"E va bene, andrò io!", si fa avanti Berlusconi.
Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti.
"Chi è?"
"Siamo la mucca e il maiale, nella stalla..."

barz.25/02/2005 -Un siciliano, parlando con un amico: 
"Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: 
"Di dove sei?" 
E io: "Sicilia." 
E lui: "Sicilia dove?" 
E io: "Palermo." 
E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" 
Allora gli dico: 
"No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." 
E lui mi ripete: 
"A Palermo siete tutti mafiosi!" 
"No", gli dico io, "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." 
Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" 
Non ne potevo più: 
"Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." 
E lui: 
"No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" 
"E continuava e continuava... MINCHIA!!! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!

barz.24/02/2005 -Un francese, un italiano ed un inglese parlano delle scatole di preservativi in vendita nei rispettivi Paesi. Il francese: "In Francia vendono solo scatole da 3 preservativi..." L'italiano e l'inglese domandano: "che uso ne fate?" 
Ed il francese replica: "uno prima di colazione, uno prima di pranzo e uno prima della cena". 
L'italiano: "in Italia vendono scatole da 6... uno prima e uno dopo colazione, uno prima e uno dopo pranzo, uno prima e uno dopo cena". 
L'inglese: "E in Inghilterra vendono scatole da 12 preservativi...!" 
L'italiano ed il francese stupefatti chiedono:" ma che uso ne fate?" L'inglese replica "uno a Gennaio, uno a Febbraio, uno a Marzo..."

barz.23/02/2005 -Due carabinieri davanti allo specchio: 
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. 
L'altro: 
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
 

barz.22/02/2005 -Una bella autostoppista viene "caricata" da un camionista.
- Dove sei diretta?
- A Cagliari.
- E' la prima volta che porto a Cagliari una donna incinta!
- Ma io non sono incinta!!!
- Ma ancora non siamo arrivati a Cagliari...

barz.21/02/2005 -Al processo di Saddam 
Il giudice, alla fine del processo, comunica la pena a Saddam: "Imputato Saddam Hussein, ho una buona e una cattiva notizia per lei!"
"Mi dica prima la cattiva," risponde Saddam.
"Lei è stato riconosciuto colpevole, condannato a morte e sarà dunque fucilato!"
"E qual'è la buona notizia?"
"Sarà Beckham a sparare!"


barz.18/02/2005 -
C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!
Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
- E' arrivato anche lei al pettine?

barz.17/02/2005 -Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie stava a casa, pregò il Signore:
- Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta semplicemente a casa. Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire i ruoli, perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio. Amen!
Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell'uomo. La mattina seguente l'uomo si svegliò come donna. Si alzò, preparò la colazione per la famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece mangiare e preparò il loro pranzo, li portò a scuola; tornò a casa ed avviò la lavatrice, andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per pagare dei conti correnti, passò dal negozio di alimentari e infine riportò a casa la spesa. A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al cane. Era già l'una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a pulire i bagni ed i pavimenti. Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa parlò con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per loro una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre cercava di guardare un programma che le piaceva alla televisione. 
Alle 18:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare l'insalata, a cuocere la carne ed a preparare il sugo per la pasta. Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina, raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a letto.
Alle 21, esausto e senza aver finito i suoi impegni giornalieri, andò a letto dove, tentando di non lamentarsi, fece l'amore. La mattina seguente l'uomo si svegliò, saltò giù dal letto e immediatamente rivolse una preghiera al Signore:
- Io Dio, non so proprio cosa pensassi. Era un grave errore l'invidia per mia moglie che può stare a casa tutto il giorno! Ti prego dal profondo del mio cuore, fa tornare tutto come prima!
- Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: figlio mio, penso che tu abbia imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano prima. Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto incinta!

                                    16/02/2005 Un uomo molto fortunato:

Mia moglie è un segno di terra, io sono un segno di acqua. Insieme facciamo fango.

A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra volta mi ha chiamato da un motel.

Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica.

Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa.

I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli quando facevo il bagnetto avevo una radio e un tostapane.

Sono un pessimo amante. Una volta un guardone mi ha persino fischiato.

Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.

Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.
Quando sono nato il dottore ha detto a mio papà: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma purtroppo è riuscito a passare."

barz.15/02/2005 -
Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!". 
E il negro: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !". 

barz.14/02/2005 -Allo stadio sono seduti uno vicino all'altro un professore e un contadino burino. Ad un certo punto il contadino urla:
- Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!!
Il professore lo apostrofa dicendo:
- Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!
Dopo 5 minuti...
- A guardaliiiiii' LU fallo lateraleeeeee!!!
E il professore:
- Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama?
- Chi io? - risponde il burino - Io me chiamo ILCIANO.
Il professore:
- ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
- Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncazzi!!!

barz.11/02/2005 -Tra vecchietti ottantenni
- Io lo metto in culo a una ragazza tutti i giorni.
- E come fai, alla nostra età?
- Semplice, le do un appuntamento e poi non ci vado!

barz.10/02/2005 -Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.
Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.
Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.
Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante. 
A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro.Decisi così di cercare una donna ambiziosa. 
A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega.
Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.
Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...

barz.09/02/2005 -La figlia al papà:
- Papà, a me mi piace il cazzo!
Il padre si gonfia d'indignazione, le dà uno schiaffo e la rimprovera
severamente:
- "A me mi" non si dice!

barz.08/02/2005 -Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "Stavo per
dirlo io, me l'hai tolto di bocca!". 

barz.08/02/2005 -GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

barz.07/02/2005 -Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutt o il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

barz.04/02/2005 -E' arrivato il giorno del giudizio universale. Tutti gli uomini giungono al cospetto di Dio per essere giudicati dei loro peccati.
San Pietro, con un palmare in mano, controlla che tutte le file all'ingresso siano ordinate in base al peccato da espiare: prima la fila dei lussuriosi, poi quella dei golosi, poi gli avari, ecc.
Proseguendo nel suo giro di ispezione, ad un certo punto vede una fila lunghissima. Stupito della cosa controlla sul palmare e vede che si tratta della fila degli "uomini succubi delle mogli".
Passata quella fila vede un altro ingresso con un solo uomo in fila.
Ancora più curioso gli si avvicina e gli chiede:
- Scusa, ma tu che fai qui da solo?
- Che ne so?!? Mi' moje m'ha detto de metteme qui...

barz.03/02/2005 -
Durante l'esame per passare brigadiere, il maresciallo chiede all'appuntato:
- A quanti gradi bolle l'acqua?
- A 100 gradi! - risponde prontamente l'appuntato.
- No, si sbaglia, appuntato, l'acqua bolle a 90 gradi! - dice il maresciallo.
- Sono sicuro che l'acqua bolle a 100 gradi perchè ho studiato bene! - replica l'appuntato.
Allora il maresciallo consulta l'enciclopedia e dopo un po' annuncia:
- Ha ragione, appuntato, l'acqua bolle proprio a 100 gradi, è l'angolo retto che bolle a 90 gradi!

barz.02/02/2005 -Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

barz.01/02/2005 -Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:
- Mi scusi, lei è il proprietario?
Il farmacista risponde:
- Certo, sono il titolare!
- Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?
Il farmacista:
- Certamente!
- E quelle per la pressione?
- Di tutti i tipi!
- E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?
- Sicuramente, anche quelle.
- E il Viagra?
- Certo che si!
- E le medicine per problemi di memoria?
- Si, un largo assortimento!
Il vecchi Giacobbe continua:
- E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Pa rkinson?
- Assolutamente si!
- Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?
Il farmacista:
- Di ogni modello e grandezza!
- Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...